Vom Prinzip her sind fast alle Witze geistreich. Schon die Pointe verlangt dem Witz einiges an Intelligenz und Esprit ab. Doch als geistreiche Witze würde man versaute Witze, Klein-Erna-Witze oder Handwerkerwitze wohl nicht bezeichnen. Geistreiche Witze verlangen dem Witz mehr ab. Beispielsweise kann man mehr Wissen benötigen, um die Pointe überhaupt zu verstehen. Insiderwitze sind oft geistreich.
Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich “an die Arbeit machen sollen”.
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er:
“Stop”. Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurueck, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament “Trytheotherol” fragt.
“Wie bitte”, sagt die Apothekerin.
“Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht.”
“Zeigen Sie mal her “, sagt die Apothekerin.
“Ach, ich seh’ schon. Sie haben das falsch gelesen.
Hier steht: “Try the other hole.”
Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren.
Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält
und dann bewusstlos zurücksinkt. Er springt ins Wasser, packt sich
die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und
beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedesmal
kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund geschossen. Ein
Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben zu
und schüttelt den Kopf. Der Mann pumpt weiter und jedesmal kommt
ein Wasserstrahl aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer
schüttelt nur den Kopf und meint, dass das so nie etwas wird.
Nach einiger Zeit platzt dem Mann der Kragen, und er schnauzt den
Fahrradfahrer an:
“Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin Arzt.”
“Naja”, meint der andere, “aber ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen, solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer.”
Der Franzi malt in der Schule einen Schmetterling so echt auf den Katheder, daß der Lehrer versucht diesen vorsichtig wegzunehmen. Er ist über Franzis Talent sehr erstaunt.
Dann steckt der Franzi eine Zeichnung von einem Blumenstrauß in eine Vase im Klassenzimmer, so echt, dass alle daran riechen. Daraufhin meint der Lehrer, daß er mal mit Franzis Eltern sprechen wolle, wegen der Förderung dieses außergewöhnlichen Talents. Am Abend klopft der Lehrer bei Franzi daheim an die Haustür.
Der Vater von Franzi wütet soeben durchs Haus und öffnet nach geraumer Zeit unwirsch die Tür. “Was gibt’s?”, fragt er den Anklopfer. “Guten Abend! Ich bin Franzis Schullehrer und hätte mich mit ihnen gerne mal über Franzis besonderes Zeichentalent.
“Aber, Scheißtalent”, tobt der Vater, “der blede Bua molt a Muschi auf n Herd und da Großvotta, der alte Trottel, bleibt natürlich mit da Zungan auf da haßn Plottn picken!”
Ein Mann reitet auf einem Kamel, das am Ende seiner Kräfte ist, durch die Wüste. Irgendwann bleibt das Kamel stehen und ist auf keine Weise zum Weitergehen zu bewegen. Da sieht der Mann ein Schild, darauf steht: KAMELWERKSTATT.
Der Mann steigt ab und zerrt das Kamel mühsam zur Werkstatt. Der Kamelmechaniker lässt sich den “Schaden” beschreiben, überlegt, dann sagt er: “Das kriegen wir in den Griff. Führen sie das Kamel bitte rückwärts an diese Rampe.”
Nachdem dies geschehen ist, nimmt der Kamelmechaniker zwei Backsteine, und mit voller Kraft haut er damit von beiden Seiten gegen die Klöten des Tieres. Wie ein Blitz fliegt das Kamel davon. Der Mann ist beeindruckt. Irgendwann ist das Kamel am Horizont entschwunden, der Mann sagt:
“Alles gut und schön, aber wie komme ich jetzt an mein Kamel?”
Der Mechaniker überlegt, dann sagt er:
“Das kriegen wir in den Griff. Kommen sie bitte rückwärts an diese Rampe!”
Forscher finden in einer Höhle eine Mumie. Sie wollen das Alter bestimmen. Dazu laden sie den KGB, den CIA und die Stasi ein. Der KGB kommt mit 2 Tschaikas.
6 große “Iwan” steigen aus und schleppen riesige Kisten in die Höhle. Nach 2 Wochen kommen sie wieder raus und sagen, 2 Mio Jahre.
Auf die Frage, wie sie es rausbekommen haben, sagen sie: “Russische Mikroelektronik.”
Die CIA kommt mit nem großen schwarzen Wagen, 4 Jungs mit Sonnenbrillen, Kragen hoch und Koffern in der Hand gehen in die Höhle. Sie kommen nach einer Woche wieder raus und sagen 1 Mio Jahre. Auf die Frage, wie sie es rausbekommen haben, sagen sie: “Chemische Analyse”.
Die Stasi kommt mit nem Barkas, 2 Jungs im Jogginganzug und Lampe springen raus und ab in die Höhle. Nach 2 Stunden kommen sie wieder raus und sagen 1.577.894 Jahre und 66 Tage alt. Auf die Frage, wie sie es ermittelt haben sagen sie:
“Die Sau hats selber zugegeben.”
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt:
“Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!”
Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
“Was machst Du da nackt auf dem Bett?”
“Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe.”
Der Mann sagt: “Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir.”
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.
Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht.
“Was machen Sie da?” fragt er.
“Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.”
“Aber Sie sind ja ganz nackt!”
Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: “Diese kleinen Bastarde!”
Ein Kölner, ein Wuppertaler und ein Düsseldorfer werden zum Tode
verurteilt. Exekution durch Gewehr!
Sagt der Kölner zum Wuppertaler und dem Düsseldorfer: “Ich habe
gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht könnten wir es irgendwie schaffen zu entkommen!”
Der Kölner wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: “Gewehre anlegen!”
Da schreit der Kölner: “Erdbeben!”
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Kölner entkommt!
Der Wuppertaler denkt: “Das schaff ich auch!” Er wird zur Exekution
gebeten.
Der Kommandeur ruft: “Gewehre anlegen!”
Der Wuppertaler schreit: “Sturmflut!”
Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Wuppertaler ist frei.
Da denkt sich der Düsseldorfer: “Das schaffe ich auch.”
Der Düsseldorfer wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: “Gewehre Anlegen!”
Der Düsseldorfer schreit: “Feuer!!!”
Ein Mann kommt an einem Brunnen vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Er lauscht, hört aber den Aufprall nicht. Also überlegt er sich: “Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!”
Gesagt getan, er findet einen riesigen Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: “Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?”
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: “Hast Du meine Ziege gesehen?”
“Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!”
“Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden…”
Geistreiche Witze??!
Im Prinzip können Witze aus jeder Witzkategorie geistreich sein. Ob man sie geistreich findet, ist aber verschieden. Nicht bei jedem kommen Witze gleichermaßen gut an. Was der eine geistreich findet, findet der andere zu konventionell und langweilig. Für manchen muss der Witz eben
- mehr Pfeffer haben
- provokanter sein
- Tabus brechen
- und auch sprachlich anecken.
Geistreiche Witze sind auch stilistisch formvollendet. Während es riesige Sammlungen mit schweinischen Witzen und allen möglichen anderen Witzkategorien gibt, fällt beim geistreichen Witz ein Vakuum im Internet auf. Was man findet, sind Bonmots und Aphorismen, politische Witze und ein paar Anekdoten. Augenscheinlich steht der geistreiche Witz allein auf weiter Flur. Er verlangt zu viel Kombinationsgabe, einen zu hohen IQ und zu viel Hirnmasse, um sich wirklicher Beliebtheit zu erfreuen. Oder?!
Einer unter vielen
Sagen wir mal so: Der geistreiche Witz ist wie ein Diamant unter Kieselsteinen, den man eher zufällig entdeckt. In solchen Witzen geht es vielleicht um ein Spiel mit den Worten. Das ist für manchen sehr witzig, für andere eher nicht. Bei Amazon gibt es ein Büchlein mit geistreichen Witzen. Es hat genau 144 Seiten, von denen einige nur Leerseiten sind. Viel kam da also nicht zusammen. Woran liegt es? Nun, vielleicht an der Tatsache, dass es schwerfällt, eine geistreiche Pointe in einem niveau- oder geistlosen Witz mit in diese Kategorie einzuordnen. Der geistreiche Witz sollte eben vom ersten bis zum letzten Wort einen hohen Standard erfüllen. Damit entfallen schon viele Witze. Vielleicht erzählen aus diesem Grund Männer bei einem Geschäftsessen eher niveaulose Witze? Ist uns Deutschen seit Goethe und Schiller ganz die Gabe abhandengekommen, geistreich zu sein? Das ist eine interessante Frage. Angesichts systematischer Desinformation, mediengestützter Volksverblödung und nachhaltiger Bildungsversumpfung könnte das durchaus der Fall sein. Für den geistreichen Witz bleibt uns heutzutage anscheinend nur noch das Kabarett. Doch halt: Auch hier hat die Geistlosigkeit längst Einzug gehalten. Gelacht wird zwar doch, aber nur, weil man Eintritt bezahlt hat. Armes Deutschland.
Eine Schatzsuche ist nötig
Zur Rettung des geistreichen Witzes wird darum ersucht, endlich eine allgemeingültige Kollektion geistreicher Witze zusammenzutragen. Möglicherweise finden sich in diversen Witzkategorien viel mehr davon, als man denkt. Problematisch wird bestenfalls, Kriterien aufzustellen, die für einen geistreichen Witz gelten sollen. Doch bevor jemand an die Arbeit geht, soll auch gesagt werden: Der geistreiche Witz ist keineswegs tot. Er ist nur verschüttet unter den Tausenden von Witzen, die man immer wieder zu hören bekommt. Verbale Kieselsteine findet man eben überall. Die Suche nach witzigen Diamanten kann mühsamer sein.