Doofe Witze sind Witze, die eigentlich die menschliche Intelligenz beleidigen – die aber trotzdem auf die eine oder andere Art witzig sind. Gerade doofe Witze bringen manche Menschen auf besonders zum Lachen, da das Unerwartete nun einmal eine wichtige Komponente des Humors ist – und wenn manche Menschen sich einfach unerwartet doof verhalten oder ein Witz eine unerwartet „doofe“ Auflösung hat, dann müssen viele Menschen einfach loskichern – ob sie wollen oder nicht. Mit dem eigenen Hirnschmalz hat dies meist nicht besonders viel zu tun. Daher sollte man beim Betreten dieser Kategorie ruhig alle Hemmungen ablegen.
Keiner, Niemand und Doof gehen zusammen aus.
Nach einer Weile spuckt Keiner Doof auf den Kopf und Niemand schaut zu. Doof rennt zur Polizei und möchte Anzeige erstatten.
Doof: “Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat´s gesehen!”
Polizist: “Sind sie doof?”
Doof: “Ja, höchstpersönlich!”
Neulich bei einem WeightWatchers-Meeting:
“Mein Mann besteht darauf, daß ich hier herkomme, weil er nur mit einer schlanken Frau f… will.”
“Und, stört Sie der Gedanke, dass dem so ist?”
“Schon irgendwie, denn er macht es immer dann, wenn ich auf diesen doofen Meetings bin…”
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: “Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben.”
Der Mann: “Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!”
Richter: “Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung.”
Darauf der Mann: “Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
‘Ja,’ sagt meine Frau, ‘das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.’
Ich sage: ‘Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.’
‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.’
Ich sage: ‘Das ist Pigment.’
‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.’
Ich sage: ‘Das ist Pergament!’
‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht…’
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif – ‘Liebling, guck mal, was hier steht!’
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
‘Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.’
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
‘La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.’
‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise – das Sonnendach
Pompadour – das Handtäschchen
la Maitresse – die Lehrerin
Lois XV – der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.’
Ich sage: ‘Du meinst einen Lektor.’
‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Lektor war der griechische Held des Altertums.’
Ich sage: ‘Das war Hektor, und der war Trojaner.’
‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Hektor ist ein Flächenmaß.’
Ich sage: ‘Das ist ein Hektar.’
‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Hektar ist der Göttertrank.’
Ich sage: ‘Das ist der Nektar.’
‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.’
Ich sage: ‘Das ist der Neckar.’
Meine Frau: ‘Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.’
Ich sage: ‘Das heißt Duett.’
‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.’
Ich sage: ‘Das ist ein Duell.’
‘Nein,’ sagt meine Frau, ‘Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.’
Herr Richter – da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen…”
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
“Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen…”
Fragt ein Mathematiker den anderen:
“Eh, wie hoch ist diese Schranke?”
Klettert derjenige rauf, mißt, kommt runter und sagt:
“Na, 4,32 Meter.”
Sagt der erstere:
“Bist du doof, warum hast du nicht gewartet, bis die Schranke runter kommt?”
Sagt der andere:
“Ne, du bist doof, ich wollte ja wissen, wie hoch, nicht wie breit.”
Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem grossen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: “Der rennt da nie durch.” Sagt der Golffahrer:
“Ich wette 50 Euro dagegen.”
“Ok. Die Wette gilt.”
Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Euro bezahlen will, sagt der Golffahrer:
“Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen.”
Sagt der Mantafahrer: “Ich auch.”
Sagt der Golffahrer:
“Und warum hast du dann noch gewettet?”
Sagt der Mantafahrer: “Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt.”
Warum sind doofe Witze so beliebt?
Ein Grund ist natürlich klar: Es ist nicht besonders viel Hirnschmalz notwendig, um einen doofen Witz zu verstehen. Aber Spaß beiseite: Natürlich kann man auch einen Professor oder einen anderen Akademiker ab und zu mit einem doofen Witz zum Lachen bringen. Manche Auflösungen sind einfach so dämlich, dass man einfach nicht darauf kommt. So mancher Professor, der ja meistens eher ein Anhänger der schwierigen und durchgehend logischen Gedankengänge ist, kann sich also mit dem Verständnis eines doofen Witzes interessanterweise auch schon einmal besonders schwer tun. Daher sollte man auch wie in allen anderen Kategorien die „doofen Witze“ einfach genießen und sich erst nach dem Lachen Gedanken darüber machen, ob man diesen Witz nicht vielleicht etwas intelligenter hätte gestalten können.
Kann man doofe Witze auch intellektuell anspruchsvoll erzählen?
Oft lautet die überraschende Antwort: Nein, dann hätte der Witz nicht funktioniert. Also ist vielleicht gerade die „Dämlichkeit“ der Witze dieser Kategorie eine wichtige Komponente, damit der Humor seine häufig durchschlagende Wirkkraft voll entfalten kann. Wenn man dann tatsächlich mal auf einen Witz stößt, der so unfassbar doof ist, dass er eigentlich noch nicht einmal in diese Kategorie gehören würde, dann kann man sich natürlich bei uns beschweren. Zumindest theoretisch, denn eine bessere Kategorie würden wir dann wohl für diesen Witz auch nicht finden. Dafür wären wir (oder der Witz) dann unter Umständen einfach zu doof. Eigentlich ist es letztendlich ja auch nicht so wichtig, warum die doofen Witzen bei manchen Menschen so gut zünden: Wichtig ist nur, dass sie es tun und das Zwerchfell des einen oder anderen Humorfreundes tüchtig zum Beben bringen. Wenn man lieber ein Lehrbuch über Anatomie lesen will, dann kann man dies natürlich auch tun. Die humoristische Ausbeute dürfte aber vergleichsweise gering sein. Aber dann weiß man wenigstens, warum die Mundwinkel ständig nach unten hängen.
Unschlagbar doofe Witze in vollen Zügen genießen
- Einfach Hirn ausschalten, loslesen, loslachen
- Garantiert kein tiefgründiger Humor
- Zu manchen Gelegenheiten sind doofe Witze einfach die besten Witze