Es gibt unzählige Witze in diversen Kategorien. Manche davon entlocken uns nur ein müdes Lächeln, andere immerhin ein Schmunzeln und einige wenige Witze sind echte Schenkelklopfer.
Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft gleich: “Nur noch außergewöhnliche Fälle.”
Der Verstorbene: “Ja, ich schätze, das bin ich. Darf ich erzählen? Also, ich dachte ja schon immer, dass meine Frau mich betrügt. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der sich heimtückisch ans Geländer hängte, damit ich ihn nicht finde. Also hole ich aus der Werkzeugkiste einen Hammer und gebe dem Schwein eins auf die Finger. Der fällt aus dem siebten Stock runter, landet direkt in einem Strauch und steht wieder auf … die Sau! Also renne ich in die Küche, sehe mich nach dem schwersten um, greife mir den kompletten Kühlschrank und wuchte das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem das Schwein platt ist, wird mir klar, was ich getan habe, und von dem ganzen Stress bekomme ich einen Herzinfarkt.”
“Gut”, sagt Petrus, “nach den neuen Regeln ist das himmelswürdig. Herein mit dir.”
Da klopft es schon wieder. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.
“Aber holla, das bin ich”, sagt der zweite Verstorbene: “Ich mache wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon. Ich überschätze mich mit einer der Handeln, stolpere und falle über das Geländer. Dank meines Trainings kann ich mich ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‘Meine Güte’, denke ich, ‘was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger. Ich stürze natürlich endgültig ab, lande aber in einem Strauch und denke: ‘Das gibt es nicht: zum zweiten Mal überlebt!’ Ich schaue dankbar nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!”
“Einverstanden”, sagt Petrus, “willkommen im Himmel.”
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. “Nur außergewöhnliche Fälle”, ruft Petrus.
“Kein Thema”, sagt der dritte Verstorbene, “nach einer wirklich scharfen Nummer mit Peitschen und Kerzen sitze ich völlig nackt im Kühlschrank …”
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: “Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?” Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: “Ich ertrinke, du Trottel!”
Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
“Genau richtig”, denkt die Nonne. “Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”
“Genau richtig”, denkt das hübsche Mädchen. “Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”
“So eine Schweinerei”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.”
Wohingegen der Deutsche denkt: “Im nächsten Tunnel hau’ ich dem Holländer wieder in die Schnauze!”
Mehr als witzig
Wir finden Witze grundsätzlich witziger, wenn wir einen Bezug zu der Situation herstellen können. Erzählt uns der Arbeitskollege beispielsweise einen Witz über Blondinen, können wir das nachvollziehen und darüber lachen. Kommt nun allerdings ein IT-Fachmann und gibt einen typischen Informatiker-Witz zum besten, ist der persönliche Bezug gering und wir finden den Witz nicht so lustig. Umgekehrt sind Witze, welche über die eigene Personengruppe herziehen, meist nicht so witzig. Schließlich möchte niemand gerne mit Klischees und möglichen Schwächen konfrontiert werden. Menschen mit Humor finden diese Kalauer zwar trotzdem lustig, werden sie jedoch nicht zu den witzigsten Witzen zählen.
Der witzigste Witz entsteht über Jahre
Manch einer findet es witzig, wenn Dick und Doof von der Leiter fallen, der andere lacht nur über sarkastischen oder ironischen Humor. Welche Witze wir als besonders witzig definieren, entscheidet die jahrelange Prägung durch verschiedenste Medien. Wer als Kind viele Filme mit Slapstick-Humor gesehen hat, wird damit auch als Jugendlicher oder Erwachsener etwas anfangen können, während Menschen, die sich schon immer für außergewöhnliche Dinge interessiert haben, auch bei den Witzen besonders wählerisch sind.
Es gibt also kein Grundrezept, um den witzigsten Witz überhaupt zu finden, da jeder Mensch einen anderen Geschmack hat. Dennoch gibt es ein paar Exemplare, die bei besonders vielen Menschen ankommen. Das sind meist die Witze, die vollkommen auf Klischees oder bestimmte Eigenheiten verzichten und somit auf der ganzen Welt verstanden werden.
Verwandte Kategorien
Es gibt einige Kategorien, die den witzigsten Witzen ähnlich sind. So etwa die intelligenten oder die doppeldeutigen Witze. Auch die unlustigsten Witze sind ähnlich, wobei hier dasselbe gilt wie bei den witzigsten Witzen: Es gibt unterschiedliche Geschmäcker. Folgende Kategorien sind also verwandt:
- Intelligente Witze
- Doppeldeutige Witze
- Unlustige Witze
Davon ab sind die witzigsten Witze jedoch eine ganz eigene Kategorien, die sich nicht mit anderen Witz-Arten vergleichen lässt.