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Flugzeug Witze

Flugzeuge, die zu den wichtigsten Transportmitteln zählen, haben seit jeher eine magische Anziehungskraft auf Menschen. Sei es Ehrfurcht, Begeisterung, Angst oder technisches Interesse – Flugzeuge bewegen (im wahrsten Sinne des Wortes).
So ist es nicht verwunderlich, dass sich unlängst Flugzeug Witze etabliert haben. Flugzeug Witze verfügen über einen eigenen Charme, der zur reinen Unterhaltung dienen kann. Des Weiteren kann das Erzählen eines solchen Witzes aber auch dazu verhelfen, Leuten, die unter Flugangst leiden, diese Phobie zu nehmen.
Selbstverständlich kann, je nach Gutdünken des Erzählers, auch das Gegenteil bewirkt werden.

Flugzeug Witze


Papa und Sohn machen einen Rundflug in einem Sportflugzeug.
Der Pilot: “Was ich nicht leiden kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, bezahlen Sie nur den halben Preis.”
Nach der Landung meint der Pilot:
“Alle Achtung, Sie können schweigen!”
Darauf der Vater: “Leicht war´s nicht, vor allem, als bei ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel…”


Essenszeit im Flugzeug.
“Möchten Sie etwas essen?”
“Was gibt es denn zur Auswahl?”
“Ja oder nein!”


Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt:
“Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportieren.”
Da prahlt der Ami:
”Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!”
Da meint der Amerikaner lächelnd:
“Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?”
Da sagt dieser:
“Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton:
“Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte…”
Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt:
“Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offen gelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus…”



Ein Ehepaar gewinnt im Preisausschreiben einen Absprung mit dem Fallschirm.
Im Flugzeug erhalten sie eine Einweisung: “Sie springen aus dem Flugzeug und ziehen dann an der linken Leine, sodass sich der Fallschirm öffnet. Sollte dies ohne Erfolg bleiben, ziehen sie an der rechten Leine, dann öffnet er sich ganz bestimmt. Wenn Sie dann unten sind, wartet dort ein Bus und bringt sie zurück zum Flughafen.”
Die Beiden springen also raus, ziehen an der linken Leine, aber es passiert nichts. Dann ziehen sie an der rechten Leine, aber der Fallschirm öffnet sich immer noch nicht!
Daraufhin ruft er zu seiner Frau: “Du Schatz, ich glaube die haben uns reingelegt! Wenn wir unten sind, ist der Bus bestimmt auch nicht da!”


Ein österreichisches Flugzeug landet mit großer Mühe auf einem Flughafen. Der Kapitän kann das Flugzeug gerade, kurz bevor es zu einem Unfall kommt stoppen. Sich den Schweiß von er Stirn wischend, erklärt er: “Mein Gott, das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!”
“Wirklich”, sagt darauf der Co-Pilot, der gerade aus dem Fenster sieht. “Aber unheimlich breit ist sie!”


Ein Fallschirmspringer fliegt mit dem Flugzeug auf Absprunghöhe. Er springt. Nach kurzer Zeit zieht er an der Reißleine. Nichts passiert. Er zieht an der Reißleine für den Notschirm. Nichts passiert. Auf halber Strecke kommt ihm ein Mann entgegen. Der Fallschirmspringer fragt den Entgegenkommenden:
“Hey, reparierst du Fallschirme?”
Darauf der: “Nein, Gasflaschen!”


Springen zwei Fallschirmspringer aus dem Flugzeug.
Sagt der eine zum anderen:
“Warum öffnest du deinen Schirm nicht?”
Sagt der andere:
“Warum? Es regnet doch gar nicht!”


Sitzt ein Araber im Flugzeug.
Kommt die Stewardess zu ihm und bietet ihm einen Drink an.
Darauf der Araber: “Nein, danke! Ich muss nachher noch fliegen!”


Im Flugzeug. Die Maschine ist gerade am abstürzen.
Sagt der Pilot über Lautsprecher:
“Verehrte Fluggäste, leider haben wir nur einen Fallschirm. Ich springe raus und hole Hilfe.”


Meldung einer Ostfriesischen Zeitung:
“Eine einmotorige Cessna ist auf einem Friedhof nahe Aurich abgestürzt. 250 Tote sind schon geborgen – die Suche geht weiter.”


Durchsage nach der Landung: “Herzlich willkommen in X. Bitte bleiben Sie
noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben
und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und
schubsen wie gewohnt.”


Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das
Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
“Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie
einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition
erreicht haben. Vielen Dank.”


Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: “Wir weisen darauf hin, das
es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen
öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den
Film ‘Vom Winde verweht’.”


“Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei
Landungen zum Preis von einer.”
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)


Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann
die Durchsage des Piloten: “Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen
können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten
mal das Ergebnis ab…”


Easyjet Flug München – London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt
schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der
Stewardess:
“Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das
Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann.”


Sicherheitshinweise:
“Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken
aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu
sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem
kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen
anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt
der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben.”


Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug in ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird.
Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug.
“Ich bin zu jung zum Sterben” heult sie. Dann schreit sie:
“Gut, wenn ich schon sterben muss, möchte ich meine letzten Minuten unvergesslich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, daß ich eine FRAU bin?”
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf.
“Ich zeige Dir, dass Du eine Frau bist” sagt er.
Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen. Langsam beginnt er den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf,einen Knopf nach dem anderen.Niemand rührt sich.Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich ihr nähert.
Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt. Er flüstert:
“Bügel das!”


Ein Flugzeug muss im Urwald notlanden, kracht durch die Bäume und schlägt mitten in einem Eingeborenendorf auf. Ein Insasse lebt noch, schleppt sich nach draußen und sieht sich einer natürlich wütenden Horde Eingeborener gegenüber. Er denkt: Scheiße, jetzt bin ich im Arsch! Da ertönt eine dumpfe Stimme aus dem Nichts: Nein, bist du nicht. Gehe zu den Häuptling dort vorne, ergreife seinen Speer und stoße ihn in sein Herz! Der Mann denkt nicht lange darüber nach, springt zum Häuptling, schnappt sich dessen Speer und rammt das Teil in sein Herz. Plötzlich hört er wieder die Stimme aus dem Nichts: Jetzt bist du im Arsch!


Verschiedene Formen des Flugzeugwitzes

Flugzeugwitze können unterschiedliche Themenschwerpunkte beinhalten. Der Gag kann sich mit einem möglichen Absturz des Fliegers beschäftigen. Oder kokettiert er doch eher mit der dümmlichen, klischeehaften Stewardess, die ein Verhältnis mit dem Piloten hat? Möglicherweise thematisiert der Witz auch das Erreichen des Himmelstors, das von Türsteher Petrus bewacht wird.
Terroristische Flugzeugentführungen, vergessene Fallschirme, Übelkeit und ähnliche Bezüge können ebenfalls eine Grundlage hierfür schaffen. Vielleicht ist der Pilot auch betrunken oder erleidet einen Herzinfarkt bei der Landung?
Diese Form des Witzes beleuchtet augenzwinkernd gängige Vorurteile, die sich auf die Fliegerei und deren Besatzung beziehen. Die Gags bieten gemeinhin wenig Konfliktpotential und präsentieren sich harmlos. Natürlich gibt es auch Ausnahmen.

Die Geschichte des Flugzeugwitzes

Dieser Bestandteil des humoristischen Spektrums weist eine jüngere Geschichte auf. Schließlich ist die motorisierte Fluggeschichte erst auf ein gutes Jahrhundert zurückzuführen. Entgegen anderer Genres ist dieses also (noch) nicht tief in der Menschheit verwurzelt.
Viele Flugzeugwitze entstanden z.B. nach dem Absturz der Hindenburg oder aufgrund des Anschlags auf das World Trade Center. Diese Witze verfügen oftmals über einen schwarzhumoristischen, satirischen und zynischen Beigeschmack. Politische Korrektheit ist für diese Flugzeugwitze nicht erforderlich.

Anwendungsmöglichkeiten von Flugzeugwitzen

Die Einbringung von Flugzeugwitzen kann letztendlich frei gewählt und vielerorts genutzt werden. Dennoch bieten sich gewisse Gelegenheiten an, um einen derartigen Gag zum Besten zu geben.
Das Einchecken am Terminal, das Buchen eines Urlaubs, oder die Reise mit einem anderen, möglicherweise unkomfortableren Vehikel bieten Nährboden für einen Flugzeugwitz.
Der Erzähler sollte jedoch ein sensibles Gespür für seine Umwelt entwickeln. Jemandem, der unter Flugangst leidet, sollten keine Witze, die Abstürze thematisieren, erzählt werden. Erst recht nicht, wenn dieser dennoch zeitnah ein Flugzeug besteigt.
Schliesslich wäre hiermit das Ziel eines Witzes verfehlt. Ein Witz soll belustigen, keine Angst schüren.
Umgekehrt kann die dramatische Erzählung eines Flugzeugwitzes – in anderen Ausgangssituationen – für freudiges Gelächter sorgen. Beispielsweise dann, wenn sich drei Personen auf der Rückbank eines Autos drängeln. Bei einer mittsommerlichen Innentemperatur. Auf einer langen Fahrt.
Die offensichtlichen Vorteile einer Flugreise können durch eine humoristische Einlage zunichte gemacht werden und für gute Stimmung sorgen.
Diese Gags gestalten sich – in den meisten Fällen – harmlos und eignen sich auch für Kinderohren. Ausnahmen bestätigen natürlich die Regel.
Flugzeugwitze lassen sich universell anwenden, vor jedwedem Publikum. Nahezu jeder kennt die Vor- und Nachteile sowie die Klischees, die mit der Luftreise verbunden sind. Sei es der Renter, der Geschäftsmann oder der Mallorca-Tourist.

Flugzeugwitze können sein:

  • angsthemmend vor Flügen
  • Situationen auflockern
  • pure Unterhaltung
  • Klischees humoristisch erläutern