Abwechslungsreich können sich die Witze gestalten, die sich mit den gesunden Lebensmitteln befassen. Die Gags, die sich mit Gemüse beschäftigen, können harmlos daherkommen und somit auch für Kinderohren bestimmt sein.
Dank der phallusartigen Struktur mancher Sorten (Gurken, Bananen, Birnen, etc.) bieten diese aber auch die ideale Grundlage für versautere Witze. Diese sollten Erwachsenen vorbehalten sein.
Das Gemüse bildet daher ein breites Spektrum an möglichen Witzen, die Leute jeden Alters, jeder Religion und jeder Mentalität erheitern können. Gemüse Witze eignen sich auch für Wortspiele.
Wer glaubt Zwiebeln seien das einzige Gemüse das einen zum Heulen bringen kann, der hat noch nie nen Kürbis in die Fresse bekommen.
Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein saftiges Steak ersetzt.
Das einzige Gemüse was ich mag, ist das Bier.
Ich habe nicht die Spitze der Nahrungskette erklettert, um Gemüse zu essen.
Wie soll ich mich denn bloß gesünder ernähren, wenn das ganze Gemüse beim Abbeißen immer aus dem Döner fällt.
Kommen zwei Nonnen in einen Gemüseladen und fragen, was zwei Gurken kosten.
Sagt der Verkäufer: “Eine Gurke einen Euro. Aber ich hab da ein Sonderangebot: drei Gurken 2,20.
Meint die eine Nonne zur anderen:
“Drei? Toll, dann können wir eine essen.”
Vitamine sind gesund.
Kalorien schmecken besser!
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
“Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater.”
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
“Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ‘die Sache’ versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed.”
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
“Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed”
Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger.
Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!
Stehen zwei Pilze vor nem rieeeeesigen Abgrund .
Sagt der eine : “Wenn wir da runterspringen, sind wir tot”.
Sagt der andere: “Halt’s Maul , Pilze können nicht reden.”
“Angeklagter, Sie behaupten also, Sie hätten Herr Müller nur Tomaten an den Kopf geworfen”, sagt der Richter.
“Wie erklären Sie sich dann die Platzwunde und die große Beule an seinem Kopf?”
“Ganz einfach, Herr Richter, die Tomaten waren noch in der Dose.”
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß.
Er liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie “lebendige” Wirkung bei ihm.
Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie.
Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich:
“Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.”
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.
Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich
kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten,
rief er seine Frau an und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte.
Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der
unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte.
Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich,
daß die Wirkung der Bohnen bis nach Hause nachgelassen haben dürfte.
Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.
Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlichaufgeregt.
“Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum
Abendessenvorbereitet!” und band ihm ein Tuch vor die
Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er mußte
versprechen, nicht zu spicken.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein
gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und
seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu
warten. Als sie gegangen war, nützte er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.
Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er
konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette
und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als
sich eine zweite Katastrophe anbahnte.
Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!
Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den
Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen.
Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon
erneut ein Unheil heraufziehen.
Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient!
Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und
eine Minute später waren alle Blumen tot.
Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder
lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach.
Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete),
legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf.
So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam.
Sie entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte
wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte.
Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte,
entfernte sie die Augenbinde und rief:
“Überraschung!!!”
Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am Tisch noch zwölf
Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.
Verschiedene Formen der Gemüse Witze
Wie so oft, sind dem Erzähler bzw. dem Erfinder bei der Erdichtung von Gemüse Witzen keine Grenzen auferlegt. Je phantasievoller und gewitzter der Witz, desto besser. Es sollte jedoch genau überlegt werden, welcher Witz für welche Ohren bestimmt ist.
Eine Möglichkeit ist, eine alltägliche Situation zwischen Gemüsesorten zu inszenieren und diese zu personifizieren.
So können die Erdfrüchte einen fiktiven Monolog führen, der mit einer wahnwitzigen Pointe quittiert wird. Des Weiteren kann das Gemüse als sexueller Gegenstand fungieren, der einen perversen Witz abrundet. Die Frau, die sich mit dem Gemüse befriedigt. Das Obst, das ganz matschig in der Birne ist. Die Tomaten, die erröten. Der Granatapfel, der unbedingt entschärft werden muss.
Dies sind nur einige Beispiele, die Nährboden für einen gelungenen Gemüse Witz bilden können.
Die Geschichte der Gemüse Witze
Einen genauen Ursprung auszumachen, gestaltet sich unmöglich. Anzunehmen ist aber, dass sich die Gemüse Witze bereits vor hunderten Jahren in den Köpfen der Menschen manifestiert haben.
Insbesondere in ländlicheren Gegenden, auf Bauernhöfen und auf Wochenmärkten erfreut sich diese Form des Humors großen Beifalls. Seit jeher. Für die Marktschreier konnte ein Gemüse Witz ein lockeres Verhältnis zu den Kunden erzeugen und verkaufsfördernd sein. Gleichzeitig wurde somit für Neugierde gesorgt – damals und heute.
Während der harten Feldarbeit konnte ein spontaner Gag über die Lebensmittel, mit denen man täglich konfrontiert wurde, für ein angenehmes Arbeitsklima sorgen.
Da die Menschheit seit Urgedenken von Gemüse lebt, sei es durch den Verzehr oder Verkauf, hat der Gemüse Witz eine lange Tradition inne.
Anwendungsmöglichkeiten der Gemüse Witze
Bei der Gartenarbeit, im Gewächshaus, auf einer Fahrradtour oder einfach im Freundeskreis – der Gemüse Witz bietet sich zu vielen Gelegenheiten an.
Es sollte dennoch darauf geachtet werden, dass der Witz in einem stimmungsvollen Ambiente erzählt wird. Witze über Gemüse sind gewöhnlich, leicht zu verstehen und – zumeist – schnell erzählt. Aufgrund dieser Tatsache lassen sie sich in jeder erdenklichen Runde zum Besten geben.
Im richtigen Moment, auch bei einer körperlich schweren Betätigung, kann der Gemüse Witz als echter Stimmungsmacher fungieren. Wenn der Witz einen jugendfreien Inhalt thematisiert, eignet sich diese Form des Gags auch für Kindergartenkinder. Der Gemüse Witz ist also universell verwendbar.
Der Gemüsewitz in der Zusammenfassung:
- frisch und universell verwendbar
- kann einem beruflichen Zweck dienen
- eignet sich für Erwachsene und Kinder
- Wortspiele und Personifizierungen bieten sich an