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Holländer Witze

Über bestimmte Personengruppen macht sich der Deutsche an sich ja besonders gern lustig. Dazu sind natürlich auch unsere geschätzten Nachbarn – die Holländer – zu zählen. Mitleid muss man mit unseren Mitmenschen aus dem Nordwesten deshalb aber nicht haben, schließlich legen sie es ja geradezu darauf an, uns ein ironisch-herzhaftes Lachen zu entlocken. Jedes Jahr aufs Neue rufen sie sich uns ins Gedächtnis zurück, wenn sie Kind und Kegel in ihren Wohnwagen packen und mit einem gelben Nummernschild bewaffnet die deutschen Autobahnen unsicher machen. Nicht zuletzt seit der Hassliebe zwischen Mike Krüger und Rudi Carrell bietet unser Nachbarland eine schier unerschöpfliche Quelle des ironischen Humors und eine sich fast täglich erhöhende Anzahl an Witzen.

Holländer Witze

 


Wie nennt man es, wenn man einem Holländer ins Auto fährt?
Hausfriedensbruch!


Was passiert mit Holländern, die zum zweiten Mal durch die Führerscheinprüfung gefallen sind?
Sie bekommen ein gelbes Nummernschild!


Warum essen Holländer keine Essiggurken?
Weil sie mit dem Kopf nicht in das Glas reinkommen…


Wie heißt ein holländischer Selbstmörder?
Van der Brück!



Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: “Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.”, erklärt Klinsmann. “Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen…”
“Ich mache Euch einen Vorschlag”, sagt Jens Lehmann, “ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?”
“Klingt vernünftig!”, antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) – Holland 1 (Davids 89.Min.)
“Scheisse!” schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
“Was zum Teufel ist passiert, Jens?” schreit Klinsmann.
“Sorry Freunde”, antwortet Lehmann, “aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!”


70 Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland.


Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

“Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen…”

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: “nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!”

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: “Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!”

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: “Was war los, musstest du lachen?”

“Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?”

“Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke …”


Kommt ein holländischer Fußballfan in die Bibliothek und sagt zur Bibliothekarin: “Ich hätte gerne das Buch ‘Holland: Europameister 2016’!”
Darauf die Bibliothekarin: “Tut mir leid, mein Herr. Science-Fiction führen wir nicht.”


Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

“Genau richtig”, denkt die Nonne. “Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”

“Genau richtig”, denkt das hübsche Mädchen. “Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”

“So eine Schweinerei”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.”

Wohingegen der Deutsche denkt: “Im nächsten Tunnel hau’ ich dem Holländer wieder in die Schnauze!”


Feindliche Übernahme durch Blockierung der Infrastruktur

Doch mehr noch als die niederländischen Handelswaren liefert eine Lieblingsbeschäftigung der Holländer, die bereits angesprochen wurde, humorösen Zündstoff: Die Blockierung deutscher Straßen mit Hilfe von Campingfahrzeugen jeglicher Bauart. Pünktlich zur Urlaubszeit findet ein unter Holländern offensichtlich abgesprochenes Verkehrsmanöver statt, das zum Ziel hat, möglichst lange Staus auf deutschen Autobahnen zu verursachen. Doch dabei bleibt es nicht: Anschließend werden nämlich sämtliche Campingplätze besetzt und zu holländischem Hoheitsgebiet erklärt. Wenn das mal keine schleichende feindliche Übernahme ist!
Doch neben Verschwörungstheorien liefert das Verhalten der Holländer zur Urlaubszeit für uns Deutsche vor allem eines: Jede Menge Stoff für Witze!

Beim Fußball hört der Spaß auf

Man mag ja über Vieles mit einem Schmunzeln hinweggehen können: Holländische Tomaten, gelbe Nummernschilder oder auch diese merkwürdige Sprache, die in den Niederlanden gesprochen wird (unter Kennern auch liebevoll „Halskrankheit“ genannt). Aber bei einem Thema, da hört der Spaß auf: Wenn der Ball rollt und es heißt „Deutschland gegen Niederlande“. Den bisher geschilderten Witzthemen hätte man mit einer wohlwollenden Haltung noch eine Art freundschaftlichen Charakter zusprechen können – doch damit ist nun Schluss! Denn mit Deutschland gegen Holland betrachten wir eine der größten Fußballrivalitäten überhaupt. Holländerwitze erfüllen hier für uns Deutsche neben der humorvollen eine nicht unwichtige weitere Funktion: Die Demoralisierung und schadenfreudige Provokation der holländischen Fußballfans. Doch was sollen wir auch anderes machen – der holländische Fußball legt es ja geradezu darauf an, dass man über ihn Witze reißt:

  • Trikots, die so grell orange sind, dass die Spieler mit der Zeit gar nichts mehr sehen können
  • Das Jahr 2002, bei dem Holland keine Lust hatte bei der WM mitzuspielen
  • Spieler, die mehr durch die Imitation von Lamas auffallen als durch ihr fußballerisches Können
  • Eine Mannschaft, die bei der WM 2014 Spanien mit 5:0 vom Platz fegte aber dann aufs Finale irgendwie keinen Bock mehr hatte

Danke, liebe Holländer, für viele lustige Stunden!