Anekdoten – per Definition aber keine Witze – sind oft geistreich. Alles, was Niveau hat und auf unpassende Sprachelemente verzichtet, kann geistreich sein.
Geistreiche Witze
24. Oktober 2014 in Kluge Witze
Kluge Witze
Muss man für kluge Witze eigentlich studierter Philologe, Mathematiker oder Philosoph sein? Mitnichten. Man benötigt nur etwas wache Intelligenz, um den Witz zu verstehen. Nur bei den Insiderwitzen oder manchen Berufswitzen, die größere Kenntnis der Materie verlangen, ist spezielles Wissen erforderlich. Witze arbeiten immer mit Klischees, die allen vertraut sind. Möglicherweise ist bei einigen klugen Witzen die Pointe nur verständlich, wenn man bestimmtes Vorwissen mitbringt. Man sollte kluge Witze nur den Menschen erzählen, die sie auch verstehen können. Nichts ist vernichtender, als eine Ponte stundenlang erklären zu müssen.
Geistreiche
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab: “Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro.” Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh’ nichts weiß. “Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nichtbeantwortete Frage.” Ok, die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro.
Dann ist die Blondine dran: “Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?”
Der Anwalt überlegt, befragt mehrere DVD’s, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um. “Ok”, meint der Anwalt, “Und was ist die Antwort?” Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro.
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen:
“Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert.”
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpasst – und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages:
“Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt…”
Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung “LACHEN” nennen.
Eines Montagsmorgens erzählt die eine:
“Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht! Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann! Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?”
Antwortet die andere’.
“Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen…”
Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.
“Vater”, sagt sie, “darf ich Sie um einen Gefallen bitten?”
“Gerne, wenn ich kann, meine Tochter.”
“Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
fürchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?”
“Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen.”
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
“Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!”, versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: “Und von der Mitte abwärts?”
“Da unten”, sagt der Pfarrer, “habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde.”
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft den Nächsten auf.
Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte:
“Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet.”
Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden,
“Über was möchten sie reden?”
“Oh, ich weiss nicht”, antwortete der Fremde.
“Wie wär’s über Atomstrom?”
“OK”, sagte sie.
“Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?”
Der Fremde denkt darüber nach und sagt,
“Nun, ich habe keine Idee.”
Darauf antwortet das kleine Mädchen:
“Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?”
Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im
Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse
und schreibt nen Strafzettel!
Ich zu ihr: “Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!”
Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl:
“Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!”
So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.
Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte
was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da
ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte,
sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie
sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie
blass geworden, hat das Ticket hintern
Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige
wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie
abgezogen.
War mir egal, ich war ja zu Fuß da! :-D
Wissen macht nicht immer klug
Wenn ein Professor in einem Witz vorkommt, dann sollte man meinen, er ist klug. Weit gefehlt. Er ist vielleicht gebildet. Manchmal sogar eingebildet. Der Witz über ihn kann sehr klug aufgebaut sein. Der Spannungsbogen stimmt, die Pointe ist überraschend – aber der Professor bei aller gefühlten Klugheit strunzdumm und weltfremd. Genau das ist ja das Herrliche daran. Manchmal sind die Professoren im klugen Witz auch genial – und die Studenten, die meinten, ihn vorführen zu können, sind es nicht. Wer zuletzt lacht, lacht eben am besten. Mathe-Asse und geniale Schachspieler, Chemieprofessoren und Psychologie-Studenten können den klugen Witz bevölkern. Natürlich kann potenziell auch jeder andere Witz durch besondere Klugheit glänzen. Aber da im Witz mit Klischees und Stereotypen gearbeitet wird, darf man annehmen, dass einige Versatzstücke im Witz schon auf das Thema Intelligenz hinweisen. Zum Beispiel eine für klug gehaltene Person. In der Vater-Kind-Konstellation ist es gefühlt der Vater. Doch was jemand weiß, weist ihn noch lange nicht als einen aus, der auch richtig kombinieren kann.
Test, Test, Test
In klugen Witzen geht es verdächtig oft um Prüfungen. Ob es um Führerschein- oder universitäre Prüfungen geht, ist eigentlich egal. Es ist eine Stress-Situation, die jeder kennt. Im klugen Witz ist die Antwort der befragten Kandidaten nicht immer dumm. Aber sie geht oft trotzdem haarscharf am Thema vorbei. Man kann eben nie klug genug sein. Technische Witze können ebenfalls zu den klugen Witzen gehören. Wenn ein Techniker irgendetwas repariert hat oder ein Erfinder etwas erfand, hat er sich viele Gedanken gemacht. Waren manche davon verknotet, funktioniert am Ende trotzdem nichts. Trugschlüsse, Fehlkonstruktionen und technische Missgeschicke haben im klugen Witz Platz – sofern die intelligent wegerklärt werden. In allen klugen Witzen geht es um
- echte oder gefühlte Überlegenheit
- Genialität mit Schwachstellen
- Wissen, das falsch angewendet wird
- intelligent ausformulierte Trugschlüsse
- oder Fehlkonstruktionen genialer Erfinder.
Die Moral: Niemand ist so klug, dass ihn nicht noch jemand übertrumpfen könnte.
Allwissend oder Klugscheißer?
Eine Untergruppe des klugen Witzes sind kluge Sprüche, sofern sie witzig sind. Eigentlich entsprechen sie aber nicht der klassischen Witzform. Diese besteht als Minimum aus einer Frage und einer verblüffenden Antwort und als Maximum aus einer elaborierten Geschichte. Der kluge Witz kann je nach Thema und Zusammenhang auch in andere Sparten eingeordnet werden – zum Beispiel in Ingenieurswitze, Studentenwitze, Arztwitze oder Ähnliches. Die Frage ist auch, wer einen Witz klug findet. Professoren oder Wissenschaftler haben diesbezüglich höhere Ansprüche als Kinder.